零

誰對我好 我是曉得的。
至於誰對我差還真的預料之外的差
當你知道你所收到的禮物
原來只不過是一個選剩沒有人要、多出來的
那種痛，你不會想笑。

如果一個人對另一個人真的有那份心意，
是不會有“忘記”及“不曉得”的字眼。
正如我一樣，去到哪都會想著一些我疼愛的人
從來不會忘記、不曉得
他們喜歡些什麼顏色、什麼東西...
都一清二楚。

只怪自己心甘情願做太多太多多餘的事情、愚蠢的事情
無論是朋友或是鐵人，我相信最終還是剩下零。

一整天沒有胃口
眼睛還真的腫了起來、又頭痛
心情沉澱到極點
相信需要一段很長的時間治療內傷

我李慈馨是不會收下垃圾當禮物。
當他人認為我懦弱，你就大錯特錯

沒有人能想像當我哭泣後擦乾淚水再次振作起來的那份堅強

今天我鬧脾氣，呆在房間躲進被窩裡哭泣

感謝一個人

她一直待在我身邊給我安慰。

我鬧氣地叫她離開

過了好一陣子，我開了房門見她還呆在房門外

她坐在樓梯上發簡訊安慰我

之後我再次受不住刺激而躲進房間

她又走了進來安慰我

其實從第一天開始，我知道她為人不怎麼會安慰人

這次，算破例吧!

今天的一通電話，她就到我家了

之後她載我出去打包午餐

到家後我就開始發脾氣

總覺得今天虧待了她。

謝謝、對不起、我愛你，猴子。

大馬文憑尾段

又是憔悴的一天
大馬文憑已經接近尾段...

昨天的科學談得上信心十足
向來抗拒科學的自己昨天實在另眼相待。
真希望接下來的三科平穩度過

還真的不再帶他送的星巴克瓶子上學了
跌了好幾次，好心疼地說!

如果27號是我最後一天在學校見你，我會不會捨不得?
原來我會...
如果搬新家搞入夥派對，你是否出席?
我預料你的決定。
我們是沒有機會在一起考車牌..即使你沒有生氣
時間的差距 我們的距離。
很不愉快。真的希望以後都能再見到你
控制不住淚水
我想你

紀念日

每個月的今天19號我都會想起他
如果咱們沒有放開彼此，今日是否慶祝週年紀念?
2012年10月19日在一起 2012年12月19日分開
我再次提醒自己振作起來 好好愛自己
享受現在的日子 盼望美好將來 美化色彩天空——心裡天空
之所以會牢牢記住這個日子並非因為仇恨
而是再次讓自己更加清晰知道這些傷痕已經成了過去式
我再次澄清，我已經放下了
在此，我衷心祝福他能實踐作曲家的夢想
那位好好先生、李公子。

今天的高級數學大馬文憑測驗總算潦草到了尾段
試卷一尚有信心，至於最後一題的..
本公主實在無法想像一題完全沒有提供任何數字的竟然可以出現在試卷內
全場頓時呆了，之後也成了各位報考高級數學考生的飯後話題。
試卷二尚可，但願自己全力以赴就好。

旁晚回家路上遇見了某某。
是他——初戀“男朋友”
那時候還小，以彼此的智商根本不了解何謂愛情
還記得那時候他每天一定會準備好水果便當等我放學
實在不知道自己上輩子修來的什麼福啊!
我們談不上情侶關係，只能用越軌一般朋友的好形容。
小學生嘻嘻哈哈的天真無暇生涯
不懂得愛情沒關係，朋友之間手牽手天天聚在一起就好。
至今，我依然無法了解愛情的定義...我還年幼。

我永遠無法抹走與朋友共享小學生天涯的回憶
懷緬著手牽手走到一棵刻上十字架的老樹下一起合唱的時段
劉、賴，你們在我心裡印著深深的愛痕跡

很幸運，上了中學遇見了一群年紀比自己大一歲的姐姐們
萬萬想不到我與她們的緣分還未終止
她們從來沒有拋棄我。
還記得當中我們吵過架 第二天就沒事了
葉，你知道嗎?有時候很討厭你那副囂張的模樣
有時候受不了你朦朦朧朧的神情
咱們讀同一班，也是“NILAM”隊員、女子籃球校隊、籃球校隊、學長
我喜歡你
廖，我還記得剛開始咱們都不怎麼合拍
甚至發現自己就像花痴那樣粘著你
可是你偏偏就喜歡閃開逃避我
不知不覺，直到我離開之後
我們的關係相反越來越密切。
還記得你生日那天嗎?哈哈，說到此 我實在無法忍受自己的笨拙
計劃往往都會被你揭穿。
有沒有感動? 那些掛在窗簾上的照片
我也喜歡你
我們這一個群組裡大家都是一對對的，都有個伴
廖與黑鬼，黃與琪，我與你。哈哈 只有彥一個人
我們這一群就連生日都是雙雙對的
相差那麼的幾天
也好，一起慶祝

這幾天的腦袋都在鬧情緒。
我想起了天使
實在無法忘掉她的好
人生遇見最棒的華文教師
我並不了解您，如果我說我真心喜歡您，您會相信嗎?
待在都市女中的那些年，我遇見的起起伏伏
你留在我身邊支撐著自己
還記得有一回因為落選 無法參與一項海報設計比賽
頓時哭泣，您拍了拍我的肩旁安慰我...
我都記得

我很幸福，
身邊人對我的好
並不是鍵盤上手指的起舞在帖子上發幾個字眼、三言兩語能說清
愛我的人實在太多了
所以，別折磨自己忍受不必要的矛盾
就像現在心裡想著的那個鐵人
公主，別再執迷不悟! 你是可以過得更好。

王祖藍的求婚
風靡整個電視城。
恭喜!
大家來自不同世界
王祖藍當兒童節目主持人
李亞男拿了選美冠軍
不一樣的背景 不同的世界落腳
因為緣分的湊合而在一起
兩人珍惜當前，正如李亞男說人生無常 珍惜當前!

大日子

今天踏進夢想關鍵的一步伐
這10年來的堅持就僅僅為了邁向夢想
為畫壇畫上色彩的一筆
今天大馬文憑美術測試相當有把握。
下筆完成整幅畫耗費3分鐘、完成上色只需1小時、
剩餘的2小時只用於補充作品的漏洞。
實在太棒了! 已經創下歷年記錄
雖說不能確定A+，但也離不開A的命運
謝謝上蒼、感激所有背後扶持我的人

同時，我對一個人感到失望。
她就是一直在背後栽培我的美術老師
咱們相處了近10年
直到這半年，我漸漸感到彼此的隔膜
一天比一天沉澱
您像是相處了10年的陌生人
我並不了解您，正如你不了解我一樣
我並不曉得這些是否正如你所謂的“保持師生私隱”!
最近您實在忙的不得了
忙得把我拋在腦後
甚至忙得忘了今天的日子
歷年來我苦苦向上學習為了的是什麼?
您是怎樣?為何您變得如此冷漠?
您的不在乎、無視...
究竟您對我的栽培是因為讓我成長還是僅僅一樁生意的交易?

就像今天，原本有上課
等了您近1小時都不見人影
撥電話給您 結果沒有接
直到現在您都沒有回复我的來電。
冷了...

望著新加坡的星巴克瓶子似乎想起了什麼...
至今我依然沒有勇氣刪掉彼此微信的對話
錢包裡的合照依然保存著
我的心依然為了那個人保留一個位置
那個人不會回來了
彼此已經過去了

12/11/14 掙扎

我知道你生氣。

可是如果不這樣，我又有什麽辦法忘掉?

我知道你不會受影嚮

畢竟路人的隱形 你會無视

我不再為你掙扎

8/11/14 消失

自己的名單上少了喜歡的人名字

比無視自己的人名單上少了自己的名字來得心酸。

希望經過這次我會痛改前非

不會再那麼愚蠢

愛別人多過愛自己

不會再投資沒有回報的股票

我會放棄...希望鐵人尊重我的決定

既然我只是透明、

既然我只是為你的戶口增加一個關注著、

既然我只是一個關注著的號碼、

我會選擇放棄

我不想再一次給機會你糟蹋自己、

不會再看見你的東西而流淚傷心難過、

不會再因為你失去反向盤...

我會消失

8/11/14 兩句子

這次，我真的拋出了整顆心對待鐵人。 我真的受傷了 寫一篇帖子 區區兩個句子 我的絕望

6/11/14 刪除。

刪除關於你的東西

我不捨得..

你的一次次無視 我實在無法忍受

我既微不足道甚至透明

自問對你已經很好

我實在無法忍受你的無視

你的表現 我一次次失望

給我些時間放棄你

大馬文憑已經第四天

國文與數學應該逃不開優佳

英文尚可

至於道德..我對自己很失望!

繼續努力..我的夢想!

31/10/14 句點。

星期一27/10/14 那天跟你吵架了.. 我承認我是故意發脾氣 天真以為我可以放棄你, 為這段糾纏不清的感覺畫上句點! 原來我辦不到… 28/10/14 今天流了幾公升的淚水。 再次受不了你的話而崩潰、而失望、而傷心難過.. 哭泣了一段時間…擦乾淚水重新振作! 我討厭自己的執著!固執! 明明說好不回頭 卻還主動向你抱歉 每一次看著你我都在想： 究竟是你變了還是我一層不變? 以前你會主動找我 嘻嘻哈哈又是微信的一整天 以前你會關心、問候我 當我缺席的時候 以前你會講笑話給我聼 以前你會顧及我感受 以前你會給我鼓勵的話 以前你會刻意在我面前“飄來飄去” 以前你説的話會讓我覺得我們彼此的關係已經越過朋友 我們喜歡喝相同口味的咖啡 我們不約而同在同一天穿同一個款式同一個顏色的襪子 我們不約而同在同一個時間看一套冷門的電視節目 有時候你對我的好會讓我誤會 我試著不去多想 可是你偏偏又會說出讓我誤會的話 漸漸地… 還記得有一回， 雖然我們不同班 你會特地幫我拿比賽表格 還借我你的衣服讓我去比賽 還記得有一次 因為紀律問題 我哭了你會問候我 説出撐我的話 以前你對我的好 你已經一些些沒收 而至今，你已經成功奪走一切切只剩下陌生的軀殼 我衹是A同學的代替品 你不開心 我會問候你、撐你、關心你 沒有朋友在你身邊 我會陪你 我會看好你 當你是我的偶像 心中的冠軍 A同學不在你身邊 我會陪著你 直到A同學的出現為止 我會在你孤單的時候留下陪伴你 一旦你身邊出現真正令你快樂的A同學時候 我會離開 而A同學一旦離開 我又會再次留下來 代替品的滋味… 這幾天簡直不像話 我甚至覺得我們已經回到最一原始的從前 此刻的淚水一公升一公升地流下 我的心受傷了 剩下的絕望 剩下的難過 剩下磕磕絆絆的疤痕、回憶 我討厭你 讓我一次次信任這份愛 到頭來祇不過是軀殼 你讓我充滿信心 之後讓我崩潰收場 如果你想利用感情向我挑戰 我選擇投降 如果你想利用感情向我報復 恭喜你成功了 因為我相信緣分所以喜歡上你 因為緣分所以我有勇氣放下你 無論如何 下個星期一的大馬文憑我會全力以赴 。

17/10/14 郭媽媽，陳天使

“老師，謝謝您一路以來的教導”

一句既簡單又直接代表千言萬語的感謝詞語

就這樣，我拋下了這句話轉過頭踏出了課室 不回頭望

我的淚水不斷直流

腦海空蕩 責怪自己當初的不努力學好華文

那一堂課、那一堂最後一堂華語班

大家比平日更加認真聽課

回家路上 親愛的鎂鎂小妞哭哭啼啼

說出口的話簡直刺透人心、感動肺人

在輕快鐵裡面 老師對我說的話一句句在我腦海裡浮現

“你們平時只見慈馨哈哈大笑，你們有沒有見過流淚的慈馨?”

“切記，目前你們的目標就是麵包”

“快樂的時候很快過去，不快樂的時候也很快過去”

“所謂一片冰心在玉壺，那麼你們有沒有冰心?”

“華文只是你們的外遇、第三者、甚至第四者，其他科目才是你們的正室，

所以你們都不注重”

我的人很感性

我知道有始有終這個道理，所以不會對任何人產生很密切的距離

踏入這所學校那一刻，我答應自己不會放盡感情對待任何人

甚至想過對任何人的心都隔著一幅牆

這樣做的確很自私 區區為了保護我那顆心

因為不想重蹈複測

因為離開都市女中 直到現在 我的心依然痛著..

我錯過了與姐妹相處的時光、

錯過了許多與姐妹一同穿起畢業禮服一起拍合照的時刻..

錯過了在陳天使的見證下 穿上畢業禮服..

我的心很狹窄 不能溶入太多的人 一旦他們一個個離開我身邊

我的心會碎掉

流淚的那一刻 我已經知道我不捨得老師

郭玉華老師——第二位媽媽

那個旁晚下了傾盆大雨

那場雨很漫長 讓我不斷思戀以往與郭媽媽相處的時候

雨碎了滿地 濕透我的心

我的心卻被一種叫愛的東西溫暖，哪怕外面的是狂風暴雨

上週的星期五是陳天使的生日

近日的繁忙，已經把這件事拋在後腦

事後很後悔這樣的對待

隆重舉辦生日派對、十二點鐘給天使祝福、

送貴重的禮物...

有什麼禮物比考好華文、用心對待華文來得有價值?

這份用金錢無可取代的禮物 我用真心將它送給天使

天使，我對你實在不夠了解

我不曉得你的體重身高、喜好（喜歡吃的食物、看的戲、聽的歌）..

我實在沒用 當個不及格的愛慕者

天使，我祝你每天幸福。

謝謝你的卡片 我已經放進一個相框

我會好好珍惜這張卡片 珍惜你說的話

實現我的夢想

切記你的那句話

“畫出色彩”

還是那句，有夢想的人最美麗！

25/9/14 鐵人壽日

遇見你 是我嚐過酸甜苦辣的滋味

24/9/14 那天是酸的滋味

我與彭打算到現場好好準備一番

我辛苦捧著自己親手做的蛋糕與彭搭輕快鐵

路痴的我們倆跌跌撞撞總算依著指示牌到了目的地

我們衝動地走進那所餐廳

世事難料 原來一切一切並不是我們想像的那麼完美

店裡的經理不允許我們留下生日蛋糕

也就這樣我與經理發生了小爭執

彭在一旁阻止我的衝動

事後我與彭到處去找另一所適合的餐廳

我們一所所去問、一層層去找

也忘了找了多久..也忘了自己的飢餓

找了間餐廳醫治我們的肚子

聊鐵人的事情

我們笑了很久

鐵人的童年、平日的趣事...

最終依然報銷收場

我們各自回家

那個旁晚 漫長的淚雨

傾盆了大地 傾盆了我的心

就連煎蛋都不會的自己竟然為了鐵人做了一個抹茶口味的乳酪蛋糕

捧了接近兩個小時的時間 一所一所餐廳去問資料

又累又餓

腳板開始酸痛 到家才發現腫了一部分

至於送給你的星巴克瓶子

花了兩個通宵完成不算問題 重點是花了不少的時間想靈感

希望你會喜歡

放心，永遠的修改期

25/9/14

我知道我們大家的計劃早就被鐵人機靈的智商揭穿

不過沒關係

蛋糕突然出現在鐵人面前 大家都很自然唱起生日歌

鐵人拼命在吹蠟燭

哈哈 我老早就在蠟燭做了手腳 叫——吹不息的蠟燭

那天，鐵人很開心

他笑了 我也笑了。

一切回歸 一個微笑已經足夠

碟子

今天打破了碟子。

劈哩啪啦——都碎了，彌補不了。

碟子之所以會碎掉全怪我平時處理不當!

還會心碎、還會流淚

想起你的時候我總不在狀態、變得不是自己。

鐵人，你讓我又愛又恨

這次，我真的心碎..

當我不理會你的時候，你會關注我

偏偏我理會你的時候，你卻一次次無視我的存在。

討厭自己明明沒有事情可以幫到你

卻要千方百計試著找事情幫助你

天真自以為能減輕你的壓力

原來到頭來都一直有個人在默默扶持你

我算得了什麼？

我很無助、迷茫

多想多想你就是屬於我

一直都在逞強

磨削下一站幸福。

我非常討厭看見你們兩個混在一起的時候

曾試著逃避、替你找藉口

直到今時今日才發現是時候接受事實。

2/8/2014 崇拜與喜歡。

好害怕失眠的感覺

為何偏偏要令我帶著淚水入眠？

好厭倦。

聽著《卡農》、翻起我們的微信對話..

實在不好受

心痛了又痛。

永遠記住你狠狠罵我的那一刻

我李慈馨絕不會再打擾‘你’，請放下心頭大石！

即使多麼傷心難過、多麼心疼，在你面前我依然面不改容。

別在我受傷了才奉上慰問，有些事情彌補不來。

別試著假情假意來問候，我不會裝可憐博取你的同情心。

我過得很好，謝謝你的憐惜。

瀟灑令我更加強勢、更加堅強...

以上的字眼、詞語寫得真好！

現實呢？這麼棒的自己去了哪？

我一定把你戒掉

反正身邊人都好希望我能放棄，我會試著成全‘她們’

有些人天真以為我早已看開也放下了

試問天生專一、典型獅子座的自己怎麼那麼容易氣餒？

參考之前的那一任的‘摯愛’就曉得。

當兩個不同星球的人碰在一起的時候會擦出火花，

但火花的事來則快去則快。

可我對你的火花怎麼還未熄滅？

算了吧，李慈馨。

不聞、不問、不看、不理..

崇拜與喜歡兩者不可湊在一起談。

對你的崇拜是因為你的強勢、向上精神、虛偽的心態

你並不是我所見過最強的那一個卻是在我心裡最強的那一個

雖然臨比賽前遭遇不少艱難，你不但一一熬過去還從中獲勝。

那股勢力強盛的味道沖昏了我的腦海

喜歡是因為跟你相處的時候，那份合拍、那種真實的感覺

深知感覺是模糊的愛意，來則快去則快，

所以我從來不會對自己心愛的人說那只是一種感覺。

你給我的是一份真誠、信心、真實感、安全感

不能再寫下去了..

夜已深、對你的思念依然不滅。

11/6/14 賠上了..

心還是痛著。

明明在線上卻一次次無視我。

答應自己不再去想，可是卻一次次忍不下心。

有人說，為你胡思亂想的人是最愛你的人。

你究竟有沒有站在我的立場想?

你這樣做是對的嗎?

下午4:34，再次忍不住淚水的狂奔而流下。

再一次心疼、再一次為不值得去愛的人流淚。

當你決定要愛上獅子座的人就要堅持到底，

典型的獅子座總愛胡思亂想、缺乏安全感。

獅子座擁有王者風範、具備強大的領導能力、

好勝的個性、按著自己的傷口卻說沒事..

實在不明白你的重要性、影響力!

我真的不該這樣糟蹋自己的心情。

實在要立刻把你拋在腦後!

賠上了淚水的一天。

10/6/14 你非害羞人也，鐵人。

我心裡一直都藏著一個問號。

為何當初談得轟轟烈烈的你會提出停下的決定?

是我做錯?還是被你發現我對你有意思了?

可以告訴我嗎?我好想知道。

或許對你而言難以置信我會對你有好感，

畢竟三個月的相識怎麼可能輕易愛上。
無可否認，好感的事我不會否認。

但，請別問為什麼。

不知不覺、朦朦朧朧的那瞬間就無法自拔而愛上。

我一直都收藏著彼此的信息記錄、你送給我的東西甚至是你在我

筆記本上所畫的東西。

我根本不敢說出口!借著部落格大聲告訴你

我喜歡你，鐵人!

相信這個談不上是秘密也瞞不了你。

我常在胡思亂想：

入眠前、看著手機、打開你的面書、彼此的談話記錄..

是不是我隱藏得不夠完善而讓你發現我對你的意思?

而因為這樣才選擇遠離我?

才發覺自己挺可笑，你怎麼會因為這樣而遠離我!

你非害羞的人也!也別把自己說得那麼重要。

你讓我無法專注在任何事物上。

真的好難過

公主繼續開夜車畫畫!

30/5/14 天真地以為。

今天替自己打上50分。

早上起身並沒有馬上想起你，直到晚上才開始感覺難過。

明明就在線上卻一次一次無視我的狀態。

我並不能表明些什麼，甚至不能控制你的舉動。

要看開些，你有你的選擇。

我尊重、我愛戴。

實在很難接受一夜之間的關係由天堂打入地獄。

我們似乎已回到3月8日的那一天，陌生的彼此、寧靜的手機。

就連見到面也不打招呼的我們。

還記得剛認識你的時候覺得你的人不怎麼樣。

日子久了，開始合拍。

擁有共同的話題、心有靈犀、共同喜愛的咖啡品味、

我們還嘗試過不約而同穿了一模一樣的襪子、

不約而同做著同一件事、不約而同觀賞著同一部戲、

彼此能感覺對方的喜怒哀樂...

這些點滴加上身邊朋友的加鹽加醋還真令我產生不少幻覺。

對，對你的幻覺。

我天真地以為我們還有機會。

一切只不過天真以為...

這一切至今該停止了，好嗎?李慈馨

別忍受折磨了，好嗎?公主

如果我真的愛上了你，我該怎麼樣?

你會怎麼樣?

今天怎麼都感覺不舒服?我是怎麼了?相思病?

腦子總是昏昏的。

鼻音很重，毫無味覺。

已經徹底沒有胃口了，卻硬硬把食物塞進嘴裡。

此刻多想得到你的關心。

明天約了媽在酒店享用下午茶，該擱筆喇!

29/5/14 再一次想你，鐵人。

又是想你的一天，鐵人。

無論在做些什麼、畫畫、或是閉上眼睛甚至是在夢裡

你的影子總是無影無踪反复出現。

在還未遇見你的時候，曾經對你有著相當負面的評論。

誰也沒想到遇見你、直到接觸你的那一刻還真的有濃厚吸引力

我就這樣一直被你吸引住直到現在坐在電腦熒幕前這一刻。

還是少些對你產生幻想為妙!

畢竟沒有結局的幻想實在累人。

我愛上了你說的一句話：

“ 范瑋琪向黑人說：不期待有人愛你，

那是因為你每天都活在愛中。”

上一周，已經忘了多久的事情了..

學校慶祝教師節、辦副校長退休日。

看著每位平日在學生面前兇巴巴的老師原來也只不過如此可愛。

還真可以把自己年輕化地打扮學生裝!

印象最深刻的非副校長退休日莫屬。

眼睜睜看著台上的表演者、老師上前領取紀念品、

校長在致詞、台下的所有師生及嘉賓還有當天的主角副校長..

他們的淚水不停沸騰騰地破涕而出。

其實這一幕我已經對這裡改觀了，重新在腦海寫上良好的印象分。

看著每個人的眼淚，我幾乎忍不住淚水在眼眶打滾了。

那一天，每一幕都銘記於心。

深深為新的學習環境感到驕傲，繼續為學校服務。

學校——第二個家。

這個假期該為接下來的考試做準備。

一次一次對自己測試的成績感到失望。

我不該繼續腐敗下去!

往前看吧，李慈馨。

27/5/14 習慣這樣的安靜

今天27/5/14你已經一整天沒有來找我了。

我依然痴痴等待著你的微信。

有人說，想一個人的時候總是露出甜蜜蜜笑容。

可是自己怎麼確實含著淚水的傻笑?

入眠前會翻起你的照片，笑下哭下才睡著。

真的想你了，我該怎麼辦?我可以在怎麼辦?

沒關係，我會習慣這樣的安靜。

晚安，鐵人。

再一個熬夜的臨晨。

坐在電腦前開夜車，趴在桌上睡著手還握著畫筆。

這是我。

23/5/14 我們。

感情這回事實在難測，說變就變。

心怎麼都是痛的?

眼淚一公升一公升地流去卻怎麼流不去對你的想念?

區區兩個月怎麼就改變了你?

不妨說，不曉得何時起我已經愛上你了。

再一次掉入懸崖。

你的為人沒改變，變的是對我的態度。

此刻，我的心痛着痛著的。

再也找不到更加貼切的形容詞表達現在的心情。

以往的你總猜得懂我的心

那麼，現在呢?

我想你了，你知道嗎?

我們3月8日（星期六）認識彼此

卻在5月14（星期三）感情淡化

究竟5月14日這一天的你發生了什麼事?

以往你會跟我分擔煩惱事，現在呢?

我一問再問的，你卻什麼都不告訴我。

我真的覺得自己很令你厭惡、煩惱

直覺告訴我你開始遠離我、

你的行為更加肯定了我的答案。

是我做錯了什麼事嗎?還是我變胖了、醜了?

你送給我的巧克力依然收藏在冰箱裡。

實在不捨得吃掉，因為感覺就像吃了彼此的回憶。

當你說手機記憶卡不夠空間要刪除彼此微信的對話那一刻，

我真的心痛了。

我堅持到底千方百計保留彼此微信的內容，你卻...

我很失望。

以往你會關心我、與我分享生活的每一部分。

那麼現在呢?全都改變了。

我們的微信內容從劈裡啪啦到今天的空白內容。

我很心痛。

哭了又哭全因為翻看彼此的微信。

今天的手機好寧靜。

我不能勉強你，我會消失。

8/5/14 近日篇

想著想著...都快窒息了

那中學生涯的壓力

不但不能一一去除反而日夜增加。

真想逃避雖然非我作風

眼看時間一天一天過去...

這一年的我、我們、大家還能期待些什麼?

除了能在大馬文憑考試上爭取A外，我們大家還能期待什麼?

深深感嘆著迷茫的各位。

班上，我望著離我座位不遠的一位女孩。

她每日的心情似天氣，日夜不斷改變。

上週，心情暴躁；昨日，心情低落；今日，心情愉快

還偶爾露出笑容..

那麼，明日如何?眼看心情不平伏的她，我真擔心。

偶爾看見女孩靜靜獨自望著窗外，

我的好奇心不由自主出現。

此刻，該上前問候?該任由她?無視?關心?...

但願你沒事。

一個人一生中遇見過不少挫折，是該放棄是該前進就由自己定論。

別光著坐以待斃，更別拖泥帶水。

無論是課業、事業、親情、友情、愛情..

一旦到了盡頭、緣分已盡就該放下。

非瀟灑、非做作而是免牽腸掛肚之苦。

清醒吧，人類!清醒吧，女孩!

有個人，名為鐵人。

謝謝你的一切

我並沒有前進的念頭，但願彼此感情不退後已足夠。

平日班上幾個陳咬金總愛滔滔不絕挖苦我

總愛利用彼此的感情當威脅的把柄

我還真愚蠢!總是受控制的那個。

不曉得你對我又是如何..

考試加油!

26/4/14 这段日子.

告別部落格五個月了...
是時候呈交心理報告冊了！
短短這五個月的影響還真不少。
我與朋友從陌生到熟悉、
繪畫成績蒸蒸日上...

開始的自己總在怨天尤人、埋怨更後悔轉校的決定。
有些時候，其實自己可以改變環境。
嘗試停止懷緬過去、嘗試往前看、嘗試微笑對待

校內的販毒海報設計比賽獲得冠軍。
上週被學校派去SMK Datuk Lokman參加年度的區賽。
第三次參加
假設去年沒有轉校就是第四次了。

“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”
相同的自己、相同的比賽卻背著不同的學校參加此賽
我遇見了都市女中的老師
我們擁抱一塊兒。
彼此露出微笑。
她依然深深為我感到驕傲
我踏進了疆場，想起了在都市女中的點滴。
想起那位老師對我的栽培、對我的信任
看著現在的衣著再也不是學長制服、再也不是都市女中的校徽...
迷茫時千萬勿忘現在的位置。
“我是背著富都女中而來”
我的心默默流淚。

似乎回到了一年前的自己
面對接受殿軍這個獎項。
這次的比賽有不少失誤。
舉辦當局忽然剪短半個小時的比賽時間、
課室裡的鬧鐘無端端慢了十分鐘..
我能在預期內完成這幅畫已經是用盡能力了。
“順境不足喜，逆境不足憂”
坦然面對，失敗總會過去。

認識了張小姐是我的福氣。
那位上課總愛睡覺、總愛哄老師區區只是為了免功課、
總愛瘋瘋癲癲過日子、對朋友義氣當頭、
常常弄傷自己、總愛開玩笑、總愛拗傷別人的手指頭、
總愛遷就別人、總愛關心在意朋友、總出現在辦公室的飯後話題、
常欺負我、常弄傷我的人...
很高興遇見了你！
還記得進來這所學校第一個與我談話陌生人就是你
雖然彼此認識不超過兩年的時間，
你的每一幕總是令我深深壓印在我腦海。
謝謝你，好人。

三月八日至三月九日  星期六  晴
馬六甲訓練營。
夜晚臨晨十二時在森林夜走、
馬航MH370不明失踪、
正式認識了溫，區區幾個小時我們就混熟了、
第一次握你的手  第一次你扶著我、
我的編號 3 8、
已經徹底放下前任、
被投訴鼻鼾聲影響別人的睡眠、
第一次體驗半個身子滲入泥水的感覺。

三月二十二日  星期六 晴
邦咯島之旅。
群體在沙灘上當眾被老師責罵、
認識A小姐、
與張2混熟、
與陳小姐的友誼更濃密、
網絡不順暢依然拿起手機與鐵人聊天、
與張小姐洗澡、
與張小姐裸睡、
張小姐幫我曬內衣褲、
群體曬黑回家、
在潛水的時候被海裡的石頭割傷了腳板、
撿了貝克送給鐵人、
心靜欣賞日落、
向大海放肆喊叫，喊出所有煩惱。

部落格記載著生活中值得被紀念的事情。
寫著寫著..中學生涯的回憶再一次增加了..