30/12/12 沉澱。

哭累了就只好躲進被窩睡覺。

醒來的時候想著想著又哭了...

坐在床上望著天窗外黑漆漆的

一個人想了很多很多

那時候的回憶已逐漸沉澱

一切一切分開的理由我不會接受

全是無理取鬧的笑話

我的錯

錯在有機會讓別人趁虛而入

樣子顯得相當憔悴

淒涼地哭泣

到頭來只不過是一隻可憐蟲

彼此的分開

我很心痛，但那個人很快樂

因為少了我的存在還有他還有喜歡的人

但少了他的存在就只剩下我自己

答應自己不想、不哭

到頭來卻辦不到

我不該答應讓那個人外出工作

他說要賺錢養我

自從他外出工作那一刻起

彼此的感情變淡了很多很多很多

剛開始的時候我不懂得體諒

讓他對我失望

之後我學會了體諒

每一晚待在電腦前等待他的來電

有的時候雖然是冷淡的幾個字眼。

但我不會放棄

繼續地連續每一晚都在等待

終於來等到他辭職的那一天

他答應我好好對待我

帶我去吃我喜歡的食品

他說我將會是他最後一個公主。

因為工作而認識了一群朋友

因為彼此的感情空虛而讓他的某個工作夥伴趁虛而入

我實在是不想繼續寫下去

淚水正不停往下流

停頓不了

全世界的人都一樣

當初口口聲聲死心塌地說愛我

最終卻一一離開了

完。

又一個傻子。

世界真奇妙。

你愛的人也許他不愛你，

但你不能擔保他不會漸漸愛上你；

你不愛的人也許他愛你，

但你也不能擔保他會一直愛著你。

世事難測...

如今我守護的那個人已經離開了我

我完全無法接受這個事實

還把那個人當成另一半看待。

抱歉，我很不應該這樣辦

畢竟我們已經分開了

我會尊重那個人的意願

那個人曾經向我說過，

他會挽回這段感情。

至今一切都在反复變動

當中有不少的誤會

誰對誰錯都不重要。

重點是這段感情出現分裂

活在當下，

做人的首要條件是快樂。

不要為一個不珍惜自己的人默默守護

轉牛角尖非我性格

我珍惜那個人，但我並不曉得那個人也是否也與我相同。

在意那個人又如何?

我不想在打開那個人的面書

看見自己不想看見的真相

他在外面快樂，我在家守候著。

沒法子，

誰叫我愛他。

誰叫我是傻子。

end.

25/12/12 那些奮鬥的日子。

從我呱呱墜地那刻起，

曾答應自己要做個快樂小孩。

從我懂事以來面對的坎坷何曾不艱難？

還記得幼兒園當第一天的學生，

我是多麼地討人歡喜。

象徵著我的就是那烏黑的馬尾。

晃下晃下的...

只懂得無時無刻哈哈大笑。

還記得小學的時候，

什麼叫做愛情這回事勾起我的那麼一絲絲的好奇心。

不用功唸書

心裡只念著如痴如醉尋找一段戀情。

也傷不少。

畢竟還小不懂事愛惹禍

上了初中進入了人生第二個階段，

這時候是我的叛逆期。

個人早成熟

叛逆時期老早在中二的時候已漸漸煙消雲散。
課業尚可
考試時未曾曳白
在別人眼中，我扮演著畫家的角色
這點並不感到榮譽的事
畢竟小學的時候大家也是那樣看待我了。

如今即將進入高中...

那天，我戰兢走入校園
從每位老師的面容上
臉色告訴我這次的初中評估考試成績不賴
當然，一切都是自己猜想的
成績談不上理想
只是稍微出乎預料
華文拿A
聽說這科的水大大提升
這點是我感到高興的事。
文言文、書法、問答題、供料作文...
華文是我的母語、我的根
不懂得華文將失去認識中國文化的機會
曾答應自己，
得把華文學好將華文發揚光大。

一疊一疊的練習本堆積如堆，如同小山
正待我把“它們”給消滅
我的青春、時間猶如唸書的陪葬品
每個夜晚都依賴著咖啡
或許咖啡是熬夜的精神支柱
燈亮了又熄滅，熄滅了又著亮
每一堂課都全神貫注於白板上的字眼
唧唧咋咋老師的粉筆正在努力寫個不停
老師叮嚀我的那把熟悉的聲音溫暖了身為學生的我
老師的教導有方讓我看見了憧憬

如今回頭一望
那些奮鬥的日子..

完。

19/12/12 家庭故障。

單身的第一天也就是我們的第二個月...

陪我到學校拿成績的竟然是一位聊得來的朋友

陪我度過人生的其中一個有紀念價值的一天

人生有多少個初中評估考試?

成績還可以接受。

但我接受不到的是那些全"A"的人

囂張!

也不必多留在那裡

沒意思

拿了成績就去走街。

今天的第二個月紀念日也是單身的第一天

買戒指獎勵自己。

反正我知道這輩子不會有人送我枚戒指

唱歌發洩對我跟這位朋友來說挺合適。

反之大家的感情上都出現變化

今天穿短褲去拿成績

原本連校門也進不了

結果因為看管和老師都厚待我

只好讓步讓我順利拿成績

短褲去唱歌??冷??

這位朋友脫下她的外套好讓我蓋在腿上

蠻溫暖的，謝啦

下“金河”那裡選戒指

好久沒到那裡了

媽不讓我去

聽她說那裡相當複雜。

不過我倒是認為有這位母愛的朋友陪伴在我身邊

什麼也無需擔心

實話，她真的真的很像我媽

她四點鐘就約朋友去打桌球

把我丟下

沒有目標在街上走的感覺不好受

一個人沒有伴

買了杯奶茶

接下來就去幹王子喜歡幹的事

獨自到投籃機投球

向來沒習慣性做手部運動的我這下可完蛋了

我的手很累很累很累很累很累!!

我長得矮墊得腳投球

投球過於激烈

把整個腰撞去投籃機

至現在為止我的腰骨真的很疼很疼

一觸碰腰骨就想哭泣

因為真的很疼。

睡覺的姿勢也只好轉為立正

過一陣子我會私底下向朋友學籃球

目的只想讓王子可以與我同分享她快樂的時光

你喜歡唱周傑倫的歌

我今天點完所有關於他的歌曲

雖然自己不愛聽也不會唱,

但我可以回憶那時候的你..

今天我有一陣子把這位朋友當成你來看待

她也誤把我當成她前女友來看待

但是我們很清楚知道我們的最愛。

吃也吃了、喝也喝了、唱也唱了、走也走了、買也買了、玩也玩了

沒有你在我身旁保護著我

沒有你牽著我的手

沒有你耍嬌的聲音

沒有你的香味

我李慈馨公主不習慣現在的生活

我冷的時候沒有你的人體保暖

滑倒沒有你的撐著

花錢沒有你的阻止

我不知道我不知道...

很亂很亂

比Add Math還亂

區區兩個月

我們的經歷很少很少

微不足道

最近我們的關係還發生了家庭故障

我知道大家都很難受

我想盡辦法解決

我也希望你別把所有的錯誤推卸在我一個人的身上

我扛不下這麼大的責任

兩人在一起就該一起面多所有失誤艱難

你讓我，我讓你就一輩子了

我做錯了我會努力改善!

不會讓你失望

現在的我們每天信息不超過五封

通電話不超過三分鐘

雖然大家口頭上是分開了

但是我知道我依然把你當成另一半看待

你生氣我在你面前提起我所曾經暗戀的人。

你生氣因為你吃醋

我會按照你意思辦。

不會提起了

羨慕別人身為男朋友的女朋友

別人可以隨便向男朋友發脾氣

男朋友也會隨時忍耐她們

因為那男朋友了解她女朋友的個性

我多麼想擁有一個可以讓我發脾氣說氣話、

忍讓我的另一半啊·

完。

6/12/12 我是傻子。

傻傻等待著他的來電...

到頭來的結果也是失望。

今天逛了一整天收穫也不少

想趁這個機會在電話上告訴給你

看過什麼、遇見什麼、吃過什麼...

最實際的結局就是：

李慈馨半夜邊哭泣邊寫部落格。

工作影響他的精神，我能理解..我體諒

那麼今晚呢??

我傻乎乎等待你的來電

撥了很多很多通電話給他

他告訴我他睡著了。

我也是人

逛了一整天也一定累垮

但，不見得我睡著?

是因為我知道他難得今天沒上班應該會通訊比較長的時間

我得把握好這個機會

不可以輕易放棄這通訊的機會

放下電話...哭泣了

淚水一滴一滴從臉上往下流

那顆薄脆的心不僅感受一橫一橫的刀傷

因為他的兼職我們吵架了兩次

最終我還是選擇睜一隻眼閉一隻眼

對於他最近的表現

我很失望

每相隔一天都面對著哭泣的夜晚

我的頭好疼..心好疼..眼睛好疼

我好想把他變回從前那個他

好想好想...

19號那天是我們的第二個月

我不指望他會下跪送我什麼訂婚戒指之類的

我的預料就是他那天沒請假照常上班。

我不想再哭

很累人。

完。

16/12/12 兩個月快樂

19號那天就是我們的第二個月了

不曉得那天會不會有驚喜叻??

你拿著戒指跪在地上向我訂婚

想著想著...呵呵

發夢吧!

雖然本身很想擁有專屬於我們的戒指

但是...唉

明天八點就起身了

可是到現在都還沒睡

無法入眠啊

都是因為太過想念我們的戒指

戒指啊戒指

你何時歸我手指啊??

完。

12.12.12 哭泣的夜晚。

沒有手機待在身旁的日子很難熬

正確地說是：不方便

媽要我暫用妹妹的手機。

請問你知道什麼叫私隱的麼??

我有我空間

之所以我沒有在面書加家人為網友

是因為網絡有網絡的世界

家是家，網絡是網絡

尤其是手機裡的資料!!

我的信息、通訊記錄……

一個月了

已經是一個月了。

我對著爸爸總是擺著臭臉

你實在是太不懂得禮貌!!

我為了方便所以用書房的電腦上面子書

忘記退出

結果你徹底看完我的面書

還批評我的自拍照像猴子...什麼什麼的

現在的我簡直不想跟你說話

簡直把你透明化

談到買手機

媽跟你就互相推卸責任

哇靠

妹妹的就不用請求就輕易得到

想當年六年級的我用的是什麼爛手機

你們怎樣偏心我管不著

爸，要不是看在手機份上

我連一個字都不想向你說!

試問自己：

你有沒有送過我生日禮物?

買過衣服、包包??

關心我的繪畫层度、我的課業?

健康狀況??

每次病了你都在罵我、怨我花費多餘的金錢。

你，我實在受不了

媽，別用身份欺壓我

我知道你用的全是名牌

我不會是別人眼中只會伸手向父母拿錢的千金

試問你們：

你們肯讓我做工??

我情願辛苦賺錢，也不看別人臉色伸手向別人要錢

實話，現在什麼世界

中學生到外面做兼職就理所當然，

在家專注於課業就叫千金?

你們別深怕我工作辛苦，

我伸手向你們拿錢並且看你們的臉色我更加辛苦。

評論我的，

那麼愛批評我就給錢我養我啊

白痴。

if can't do it , pls keep ur chicken mouch shut ! 

今晚淘氣的公主哭泣了一整個晚上

心情極差

十點鐘就哭累了

打算睡到第二個早晨

可是最終還是爬起身找王子

我開始認為當初我讓你去做工的決定是錯的。

但我知道身為另一半的我是不方便插手你做的決定

最近的你在工作上把自己搞得很憔悴

沒時間理我

即使有時間，晚上視頻的時候你都在打哈欠

今天原本想上傳一張照片給你

你就連那麼的一陣子也等不著

我不應該怪你。

只怪自己的決定。

下線了之後恢復那個哭泣的公主吧。

我的哭泣夜晚

完。

9/12/12 深夜裡的第二號李白。

有的人說：朋友是陪你走盡終生的夥伴。

有的人甚至認為寧願與愛的人做朋友也不扮演另外一半的角色

他們或許認為朋友的重要性已達到無所不在的地步

我不認同。

沒有朋友也可以活著

我認為不是，因為我尚未遇見

沒有朋友的感覺也不賴

想離開就離開，沒有任何猶豫

瀟灑地離開...

換個角度來看

聽懂我笑話的伴我留不久

另外一半對我來說才是實際的伴

我可以無時無刻掛念著

也可以選擇依賴著他直到停止心跳的那一刻

半夜寫部落格是我的專長

在深夜裡有種想抒情的感覺

部落格裡的每個字眼反映出我那感性的一面

我總喜歡理智地思考感情方面的道理

感情包含親情、友情、愛情...

人往往有三個疑問：

是否有上帝的存在？

做人的定義是什麼？

什麼是愛？

人為愛而活，為愛而亡

少了感情，世界剩下的是什麼?

據說人從誕生的那一刻起就是罪...

剛開始的時候我無法徹底領悟當中的含義

直到後來我在發現

正所謂的“罪”其實指的就是“緣葉”

活著就是為了上輩子而贖罪

不懂得處理感情事的人分為許多類型

譬如說：把工作列為全部的人
你可知道另外一半待在電話前等待你回信的心情？
你可曉得你無視另外一半把精神全關注在工作上的當兒
你的另外一半又會是怎樣想？
這工作類型的情人戀愛機率往往比別人少一倍
分手的百分比也比平常人高一倍
千萬別戀上工作類型的情人

我曾經愛上這類型的人
我因此感到後悔莫及，
傷痕累累的...那些日子不好受。
我也因此而感到快樂，
起碼我得到當初兩人談天說地的時光。
有開始就會有結束
天下無不散之席

我愛的人正好他也愛我
現在的他很愛我
喜歡與他相處的日子
我不會選擇完完全全遷就著我的情人
我會選擇現在的他是因為他的耍賴
有的時候遷就著我；
有的時候對我發脾氣耍賴...
我就是想往擁有這類型的情人
老是遷就著我會讓我覺得無趣。

現在的我們很有趣
兩人都愛哭、愛耍賴、愛當淘氣小孩
有時在電話裡說著說著...兩人就在同一秒鐘哭泣
之後就你哄我，我逗你的
我們從來沒有冷戰過
因為我的愛說話愛吵鬧，
使你這個交流能力不佳的也被迫找話題跟我聊。
因為我們的貪吃，
我們總是在聊各地的美食。
說著說著...大家各奔西東到廚房煮了快熟面
在視頻的當兒與對方享受宵夜的樂趣
雖然相隔一個熒幕，
但我依然感覺到溫馨的存在。

這就是我想要的...:)

end

5/12/12 彼此。

我們能堅持多久？

沒有想過這疑問的必要。

許多時候我並不曉得你的需求

我總覺得你面對著我並不是想像中那樣愉快

是否？

或許我不懂得諒解你的個性。

我無法捉摸你的思想

你是累了還是心情不佳?

你是對我沒有信心或是不在乎我對你的感覺?

我猜不透。

只想單純地戀愛

純粹順理成章把彼此的關係提升為情侶

或許我辦得不夠妥當

我說的氣話你感覺得到麽？

昨晚咱們倆都哭哭啼啼的

你說的：你心動我也沒辦法

這句話真的很讓人痛徹心扉...

我會因此認為你對我沒有信心。

我也說了一句：要是你跟我在一起不愉快，你去找別個

我知道我過分了。

我實在猜不透你的心究竟是如何

最近的你都相當情緒化

是工作辛苦還是因為我而造成的？

最終咱們還是解決了彼此的淚水

昨夜的你向我發表了不少的感情疑問。

我們之間絕不會出現第三者

我在此向你承諾

我不會輕易被動搖

我相信我能辦到

我們永遠守護著對方

做對方的守護神

今早起身就看見了手機裡的信息

是我親愛的你所發的

看了看

心甜了甜...

我知道這又是新的一天

咱們的第48天

昨晚到西瓜家游泳

天氣不作美

要不就陰沉沉、要不就陽光猛烈

最終還是潛入水里遊了一個小時。

之後就陪同三個笨蛋到Leisure Mall看戲

看戲前到Old Town 去

那裡比較便宜

昨晚大家都沒什麼多餘的錢在身

我當然不錯過去探望王子的大好機會啦！

看見王子傻乎乎的儍樣子

恨不得撲上前去強吻他

看完電影後就無意中看見王子獨自在電梯旁耍帥

他陪同我到旺角的門口等待家人

他還買了工作那裡Simple Life的一杯鮮西瓜汁給我

從進去電影院直到回到家跟王子通電話

一直都在一口一口慢慢地享用它

直到現在都還在回味

完。

3/12/12 燒烤。

自己想往的生活圈子就是擁有自己另外一個世界

不同的世界有著不相同的行事風格

意味著世界與風格大大的關連。

對我而言朋友只不過是娛樂上的陪同

他們往往不了解我的需求

也難免我拿不出真心對待他們

瘋狂的時候自然而然認為少不了朋友的存在，

但一旦一切的娛樂停頓下來的當兒才發現朋友的實在身份。

今天的燒烤其實也談不上是我心目中想要的

我想像的與現實的往往距離不少

一個娛樂派對最糟糕的是無法滿足自己所求

今晚我玩不夠、吃不飽

但好歹我認識了兩位新朋友

一個竟然是小學第一班的精英學生

害羞的她第一次主動信息我就寫了

“I Love UUUUUUUUUUU”！

哇，李慈馨啊你太棒了

竟然使一位害羞的女孩做出這不可思議的舉動

五體投地啊

這個燒烤活動共十個人

猴子、老公、無尾熊、沖茶仔、小琪、冰淇淋、小不點、

阿宜、阿宜的表姐...

今晚要是少了阿zack，我想應該現場不會那麼熱鬧

就因為他的搞笑

一面燒烤就一面餵大家吃雞翅膀

追著其他女生來打

還有在淋雨中跳舞耍帥

在泳池脫褲子

在樓梯口全裸.....

真的很不要臉！

天哪><我才不感興趣

阿zack竟然一個接一個餵別人吃東西

除了小不點和阿宜以外~

死不自量力xDDDDDD

該死的老公拼命扯我的頭髮

還把她家的鑰匙留在我包包><

很擔心一個人

他今天工作得很累

站了10個小時

我也不打算跟他視頻了

只是區區聊了一陣子的電話

原來我累起來會是一個很朦朧的李公主!!

他說東，我答西

糟糕咯!!

他說他穿球鞋上班

我竟然問他有沒有吃水果

現在想起來都爆笑

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

今天去了好多的地方做了好多的事情

老早就到教育局那裡辦轉校的事

結果白跑一趟!

之後就到政府的牙醫診所幫妹妹安排弄牙齒的事

那裡的冷氣很冷><

然後就去打包咖啡上車

接著就去幫汽車做檢查

最後就是參加燒烤派對

完。

28/11/12 了解。

答應的事要是沒本事辦到當初就別答應!

裝英雄也不是個好漢

天哪!三個小時前在面書留言說取消就取消

有沒有想過我的感受？

生病不是最有效力的藉口

明知道自己好像要生病似的就應該前一晚通知

別告訴我你不曉得自己有發燒前的現狀！

而不是待到進行計劃的前幾個小時

今早起身之後想起今晚的燒烤就興致勃勃

怎知道人算不如天算，

最終還是無法實行諾言。

區區在面書留言就當作通知？

會免太...

要是我今天一整天沒開面書呢？

我虧不是已經傻傻地待在你家樓下等待？

這種娛樂計劃就應該大家每個人同心協力去配合

而不是遷就這個遷就那個。

遷就等同是尊重這我曉得

但是我認為這娛樂節目久久才進行一次

有機會的話應該推掉那些不重要的約會。

要是星期一至星期日都沒有人能抽出那一個晚上的時間，

不如一輩子都無需進行燒烤吧!

為何我身邊的人偏偏就是這樣?

那麼地不了解我的個性?

我平時不出聲並不代表我沒意見

因為我曉得即使我發表我的個人意見也沒有人會接受

但是，請尊敬我

我是人

我也是有原則的人

天下有哪對情侶半夜面書視頻的時候是在討論數學題?

雖然相隔一個熒幕，

但是咱們一起享用宵夜的時光是很幸福的。

面書視頻的時候咱們還曾經嘗試過合唱

呵呵

今晚的燒烤活動雖然取消，

但是換去跟喜歡的人隔著一個熒幕一起享用宵夜。

這個代價挺划算的

我這個人是最討厭被評論

對的評論，我義不容辭接受

至於那些錯的評論，

你在我心裡的印象分會倒扣

別人說我很刁蠻

這不叫刁蠻，是扮清高

形容詞用錯了

我知道你的華文不好

但是你可以選擇去翻查“不會說話的老師”

至於腳粗的問題

我就儘管打個平方，

我批評林志玲的樣貌醜惡

實際上我比她更加醜陋

更加沒任何資格評論她。

有很多時候，

在批評他人的當兒箭頭是指向自己

要是認為自己確實比他人優勝

才評論他人

我雖然不喜歡接受別人的評論，

但是我會體諒某些無知的人。

他們太不了解我了

認識我的人是絕對不會用“刁蠻”這詞形容我

無論如何

一句絕話，

我的身材品行關你什麼×事?

你養我的?一分錢都沒給我花過就靠邊站

讀多幾年書才跟我講話。

吃飽飯沒事做也別找我當玩具玩

找玩具就去拿奶嘴

身邊人曾經說我大小姐脾氣、

靠父母養的沒用東西、

公主病...

實話，朋友

可以少說我嗎？我確實是很不爽

但是我知道你們的個性就是說話直接不理會別人的感受

江山易改本性難移

你們的性格改變不了我完全不怪你們

朋友無隔夜仇

我會學著遷就你們的個性

但是你們也別超越的底線。

路遙知馬力；日久見人心

要是你們真正了解我

所謂的靠父母養的大小姐、沒用的東西統統可以拋進垃圾桶裡了

少說話；多做事。

這是做人應有的個性

自從被學校的“金手指”舉報後，

老師就送了我這六個字。

少說話；多做事。

少點說是非

勤力把書讀好

朋友與朋友之間相聚在一起除了娛樂還有的是一起學習

而不是說是非

世上最沒品的人就是相信沒邏輯性的是非

世上最犯賤的人就是把沒邏輯性的是非到處傳播

活在當前就是為自己的人生打點好一切

好好對待自己

那又何必多管閒事說其他人的是非？

我們是為自己而活，不是為是非而活

少說是非；多思考。

24/11/12 假期。

老早就把整個假期規劃好了

我把心思都放在補習那裡

關注在中四的課業

昨晚老師都誇讚我理解能力強。

昨晚補習的時候，

老師用高級數學Add Math的方式來教我中四的數學。

他誤以為已經教完我這一部分

原來到頭來我就連這一部分都沒瞄過一眼

從老師一下筆的那一刻開始，

我的腦海浮現了千萬個問號。

過了一陣子我已經慢慢了解到老師所表達的

等我開始了解的時候，

老師才發現原來到頭來的我之前完全沒有跟這一部分有接觸

老師驚訝了

他還告訴我他教其他學生是用計算機

哇@@

我就用Add Math的方式，

其他的就用計算機??

什麼道理？

其實我感到挺驚訝的...

老師強力推薦我中四的時候選這一課

高級數學Additional Mathematics

對於這一科我倒是蠻有興趣，

但是缺乏信心。

最終我還是選擇拿這一科

啊哈哈xDD

今天在面子書的收信箱得到今年SPM的美術考題。

都蠻高難度的

我選擇了第四題

這題跟室內設計大有關聯

我蠻有信心讓我的朋友在這科博取A+

至少都有A-

看來這兩天都得趕夜車。

今天跟媽翻臉

她還挺偏幫妹妹的

算吧

星期日那天我不打算求她載我出街

沒意思、沒心情。

黃橫霸道的傢伙

我決定要擺脫一個人的魔掌

每當我上面子書

第一個就是看到她的狀態。

每次我上部落格

也佈滿她滿滿的帖子。

幹！

我巴不得我的世界沒有你的存在過。

我跟賴阿娘的感情還挺穩固的

很多時候我都愛耍脾氣，

即使不是他的錯他也會全力以赴哄我。

我似乎像個公主一樣

被寵的感覺還不賴

羨慕死旁觀者了。

啊哈哈xDD

完。

19/11/12 一個月紀念日。

今天我們的一個月

時間過得真的真的非常快

今天就這樣潦草地度過

我知道你很失望的

我何嘗不是？

早上發了一封短信給你

我的心意...

你應該收到吧?

有很多時候我是真的抵擋不住你對我的態度

淚水流了又擦乾

擦乾了又繼續流...

控制不住我那難過的心情

我說過我會體諒你的脾氣。

我會努力辦到

今天雖說是我們的一個月紀念日

我甚至到最後一分鐘都是傷心的

這一秒起

我們的一個月紀念日正式結束

許多抉擇的事情

我都選擇有著“要幹就去幹吧”的念頭

顧慮得越多，就越多猶豫

瀟灑地擴出去(:

還記得昨天

我哭得很累。

我很內疚

提出了一些敏感話題

但我萬萬想不到你竟然有著放手的念頭

你可知道我有多麼的難受麼?

我知道你並不曉得

我什麼也不懂得，就只會在那一直哭一直哭...

雖然我口頭上是原諒了你

但是心靈上的創傷是補救不到的

受傷的傷、哭泣的哭泣

今天回母校陪妹妹拿考試成績

南強南強~學習的好疆場

恭喜她成功上中一

以她為榮xDD

完。

16/11/12 生病篇。

我這個人最愛就是吃

可是病魔的折磨導致我完全對食物不感興趣!

生病的感覺很難受

發高燒、肚子進風、腸胃炎

幹><lll

已經病入膏肓了

最討厭的是

兒子趁我的精神稍微好些的時候就來考我的IQ

今早原以為我會完全痊癒

怎知道我的病情比昨天更加嚴重><

今天用了老大半天的時間睡覺

唉，要不是因為生病我才不會睡覺。

睡覺簡直浪費我的時間

上一周飛去泰國

sawadikap~

那裡的東西還很便宜的

可是質料就差

買了一件晚裝就飛回去霹靂參加晚宴了

跟你在一起後，

我看得見我的改變。

我很愛耍嬌、耍脾氣

你也一定會把我給哄回

有很多時候，我其實忍受不到你的暴躁脾氣

很多時候我都會想哭泣

很心痛的感覺

可是我知道，

既然答應成為你的另一半的那一刻起

我就要包容你的全部

試著去體諒你(:

完。

30/10/12 Day 7~9

天下無不散之席
即使是多麼的不情願
最終還是要回到原點。
習慣了北京那裡的生活
早起晚睡、
用餐前都喝四五杯啤酒進肚子
在高級飯館享用每一餐...
這樣的生活真奢侈!

 

 

這次的旅行似乎過得很慢
我似乎在這度過了一段很長很長的時間
看來我並非過得很享受

現在的我只能坐在飛機裡的座位上
聽聽音樂、看電視節目
打開手提電腦寫日記。
不曉得現在的所有身邊人有哪個在乎我的存在。
有沒有任何人發覺我的離開？
應該沒有吧。
除了親愛的他以外=))

 

 

北京與大同的天氣非常寒冷
以致那裡的天氣很乾燥
因此，我的臉長起了兩粒痘痘
醜死了-_-lll

 

 

最讓我感到快樂的事是
這次的旅行
我完全沒有想起過那個名為韋藹欣的人。
心裡只有那個名為某某某的人
事實證明了我完全對欣沒有任何興趣
呵呵
接受一個愛自己的人勝於接受一個自己愛的人。
我曾經說過
我不會喜歡一個無視自己、嫌自己煩的人
你不愛我沒關係，你絕對阻止不了我對你的愛意
你可以不愛我，但你不可以傷害我
一旦我不愛你
你什麼也不是。
我的愛包括原則
原則勝過一切
你不在乎我對你的感覺沒關係，
我也不稀罕你的在乎。
不過，我實現了愛的原則
這點是讓我感到高興的

 

 

 

 

 

 

完。