前男友 30/5/13

我一整天的心情只能用“糟”形容

今天下午1點鐘才起身

沒辦法，昨晚哭得很累。

加上一直做夢

今天好不容易爬起來。

哭？全都因為“他”

哼，我正式宣布生氣他。

你告訴我你有另外一半

我大哭了好一陣子，打算信息祝福你

怎麼知道原來你只不過是對我開個玩笑!!

你可知道你的一句開玩笑會讓我多心疼

我拼命安慰自己不要傷心難過

因為我知道我的世界裡，

沒有任何一個會在我流淚傷心難過的時候給我安慰。

我的世界就只剩下我自己

待在家好幾天了

每天的生活行程單單只是補習

悶垮了。

今晚的心情真想找個伴出去喝杯咖啡

當我真正拿起手機才發現我的朋友還真少

其實也不是啦，

只是我的朋友都不能晚上出去。

無奈不爽的心情再次復原

還是待在家背歷史吧。

咖啡？

在家自己泡吧。娘

上instagram看見前男友與他的現任女友的親密照

才發現自己挺失敗

半夜一個人喝著咖啡待在電腦前寫部落格

流淚的時候自己一個躲在被窩

傷心難過自己一個人在扛

想訴說但是找不到對象

其實，我真想找個另一半來陪我。

有時候我會很羨慕朋友可以與他們的“他”到處旅遊

兩人到郊外過夜。

我真沒有這個本事。

我找不到一個愛我的人，自己不夠歲不能訂酒店房間。

想找個伴到附近的咖啡廳述說的機會都沒有。

自己不夠別人浪漫幸福

一切都算了!隨緣。

我應該停止調情緒了

放心，他不是李禎如。

我所謂的前男友一定不是他

他一天不反省對我的過錯，

我就當他是一個不存在的人。

其實我也知道像他那樣固執巴拉愛面子的人肯定不會認錯

算吧，免得讓他下不了台。

29/5/13 第160天

連續這幾天的心情都好複雜
今天是我們分開的第160天...
從你說分手的那一刻起，我就意識到你的為人
尤其是信息和收信箱裡我就知道你的人很爛
我跟你在一起的時候，你就把我當寶。
分開以後，就時不時在語言上對我動粗
別人不知道還誤以為我是在這段三角戀中最爛的那位!!
看回信息和收信箱裡你對我說的話，
你真的很爛。
我們之所以做不成朋友全都因為你的無情。
或許在別人眼中我就是那個追不到你而重傷你的那位吧
算吧。我真的不在乎別人這樣看待我
昨天看你怎麼維護“她”就知道了
想告訴你，別口口聲聲說我不了解“她“。
我對“她”一些些了解的興趣都沒有!
身邊的人不知道還以為我很愛罵你們倆。
其實...放屁!
我根本就徹底放下了你
幹嘛要傷自己的氣罵你們？
全都因為“她”主動挑逗我。
從這一刻起，你們倆誰也辦法挑逗我
你們沒這個資格。
你知道嗎？知道嗎？知道嗎？清楚嗎？聽懂沒？


這幾天的腦袋都空蕩蕩。
想起了一個相識一年半愛上他一年的人
原以為能說放下就放下
怎知道，我還是很在乎。
既然他都知道我已經立下決心放棄他
但依然不聞不問
事實證明了他並沒有在乎過我
你現在是怎樣?
怎麼那麼忍心對待一個這麼愛你的人?
算了。晚安

23/5/13 這半年裡。

我知道要是我現在不努力，將來會相當難熬。

活在當下，經得起考驗

當初在都市女中關於職位的事我已經不在乎

成熟思想開始淡化了轉牛角尖。

職位而已嘛，不要也罷。最重要是博取響噹噹的成績

實話，我確實少了這份憂慮

當初在那裡過分憂而慮導致不愉快的中學生涯

我向自己許諾不會重蹈複測。

天使說：

做回自己。

是的，做回最自然純真的自己

百分百的自己

轉眼間，我已經離開都市女中半年。

在這半年裡，我面對了許多事情

有的時候我感覺挺幸福畢竟多了許多精英朋友

有的時候我試問自己是否曾後悔離開

是否真正適應了這裡

我甚至還考慮過高中二轉回去都市女中。

最終...最終我想通了。

人不能往往懷緬過去

有美好的回憶·往事可以讓自己懷緬其實談不上是件壞事

但，切記別拿過去與現在作比較。

這樣只會讓自己對現在的生活充滿不滿

如今，我勇往直前。

哪怕是天塌下來

我的目的很簡單，博取輝煌的大馬文憑考試

以及在畫壇界有一番作為。

假期陸續會來了。

耶，我的假期計劃老早就排得滿滿

都市女中的朋友、富都女中的朋友、老姐妹、家人

天哪。

有個人曾經向我說過：

“時間不像乳溝，不是擠一擠就有”

呵呵，我贊同。

其實，我的假期之允許獻給“補習”

趁這個時間把課業趕上隧道。

但是現在..

放心，我還是照常出席補習班。

我可不想讓老師失望

愛情篇。

那一天，我訂下了放棄的目標

是否成功就在於自己的堅定

要怎麼說呢？

我只好說我非常愛你

真的好愛。

可是為何你偏偏對我無動於衷？

已經做出很大的努力去打動你、將就你

可是往往你就是不珍惜一個愛你的人

人果然是犯賤的動物

寧願選擇一個你愛的人都務必要放棄一個愛你的人

正式放棄你的一天。

若有那一天的到來，

在我心裡你將會被我設下了一個永遠的身份。

那個身份叫——永遠的朋友

我李慈馨是不會重複愛上同一個人第二次

千萬切記別後悔自己所做過的任何決定。

任何的決定都將隨時改變你的一生

我無所謂，只不過是放棄一個我愛的人。

但你卻是個傻瓜，放棄了一個愛你的人。

我好情緒化

都已經是臨晨一點半的時間了

我依然待在電腦前寫部落格

但同時，

有哪個人會待在電腦前認真看我發的帖子呢？

是沒有。

18/5/13 我。

“劈啪”..聽見報紙扔在地上的聲音

我已經知道現在是臨晨五點鐘

一個人在深夜的時候總是特別想起傷心難過事。

最近忙著準備考試的，沒時間處理身體狀況

身體狀況一個字——“爛”

最近我正拼命減肥瘦腿做面膜美容

考試期間從來沒到過食堂去，只是獨自在班上溫習。

晚上忙著補習

吃完飯的時間不准時

沒有足夠睡眠

唉! 這就是現在的我所承受的苦。

突然發現現在的自己不是自己

李慈馨怎麼突然注重課業?

性格怎麼突然變得那麼馴良?

總感覺自己快被全世界欺壓

唯一不變的那副德行就是在乎別人的眼光。

深夜裡，我想起了兩個人。

第一個：

你對我的誤會實在太深了

我可以很肯定地理直氣壯告訴你

當我選擇跟你交往的那一刻起就打算一心一意向著你

到頭來還是分手下場。

我真不明白為何現在的你變得冷酷

與一般人一樣用低俗的眼光判斷我的不是。

你，我變得一些些也不在乎

你記住。你什麼都不是

這一切一切是你一手造成的

第二個：

我對你的心意，你已經知道了

你的不聞不問、裝傻讓我好心疼

我不能阻止你跟任何人曖昧

我只不過是你身邊的一位普通朋友。

那個黑暗的星期五..那個黑暗傾盆大雨的星期五..

一個人淋著雨濕嗒嗒在等車

看見了你，身旁多了個你的“她”

我飛快把身子轉背向著你

深怕被你發現。

我真不想被你看見我狼狽的一幕

也不想把場合搞得尷尬

上車的時候我沉默下來。

我既不想想起任何關於你與她的畫面，

也感覺累了（學校加班的華文課）。

看見車上玻璃窗口呈現的雨水紋

看見車外人來人往

天漸漸黑了

感覺到自己就快發瘋了。

期待假期的到來..:)

算吧。

再不睡覺去恐怕明天沒精神上畫畫班